Pronósticos para la semana 6 de la NFL

Lo que hemos aprendido hasta ahora es que no se puede confiar en nadie. No se puede confiar en Tom Brady, no se puede confiar en la defensa de Pittsburgh, no pueden confiar en Kyle Orton y no pueden confiar en mí.

Eso es bueno, es muy bueno. Es lo que le da sabor a la liga, al deporte y ciertamente a este menospreciado arte de pronosticar juegos. A veces nos va bien, a veces nos va mal, pero siempre se vive para pelear otro día.

Lo que si sabemos hasta ahora no es nada nuevo. Sabemos que Seattle es el campeón por una buena razón. Sabemos que Geno Smith se equivocó de profesión y que Peyton Manning bien podría ser cirujano. Sabemos que la curva empieza a descender para Brees y Brady pero que nunca se pueden dar por muertos. Sabemos que no se sacan conclusiones hasta noviembre y sabemos también que les voy a presumir mi marca de 13-2 de la semana pasada.

Ya se las debía. Pero como dijo Alejandro Lora, el chiste no es llegar hasta arriba, sino quedarse ahí toda la vida… y a eso aspiramos. Es hora de dar otro paso a la cima. Aquí los pronósticos.

Patriotas (3-2) en Buffalo (3-2): Mi otra pasión detrás del deporte son los animales, y en Tom Brady veo a un viejo león. Sigue al frente de su manada, su rugido puede más que su mordida, pero si le das la oportunidad, te va a dominar. Claro que ya no reina la sabana con ese porte, ahora tiene que voltear sobre su hombro más de lo normal en espera de un joven león que lo desafíe.

Los Bills y los Delfines pueden ser ese joven león. Uno ya le pegó y ahora el otro lo recibe con la esperanza de hacer lo propio. Los Bills son un equipo físico en defensa, de esos que le incomodan mucho a Brady, quien después del primer golpe comienza a sentir presión fantasma. Llegó la segunda señal de un tiempo de cambio. Bills por 2.

Panteras (3-2) en Cincinnati (3-1): En el deporte, y más en la NFL, la memoria es corta. Hace dos semanas los Bengals eran el mejor equipo en la AFC y Tom Brady se enfilaba a un deshonroso desenlace, seis días después, los Pats le dan hasta para llevar a Cincinnati y se habla de que son los mismos Bengals de siempre.

No tan pronto, en casa estos son unos Bengalíes distintos, tienen explosión de ambos lados del balón, Dalton luce como un quarterback de categoría y simplemente todo les sale. En este caso, no importa mucho si cuentan o no con A.J. Green. Las Panteras… esas si se evalúan en bases semanales. Bengals por 8.

Osos (2-3) en Atlanta (2-3): Es triste, pero a la vez reconfortante ver que la credibilidad existe cuando tienes a dos equipos con tal calidad de talento ofensivo con marca perdedora. Eso nos habla de que por más énfasis de la liga en explotar los ataques y castigar a las defensas, éstas últimas siguen mandando. Y ninguno de estos equipos puede presumir algo parecido a una defensiva.

Matt Ryan en el domo es como Andy Reid en una tienda de donas, no creo poder ser más claro. Su confianza, su explosividad, su reparto, todo se potencia bajo el techo de Atlanta. Por otro lado, Cutler tiene el temple de un chihuahueño. Falcons por 9.

Vaqueros (4-1) en Seattle (3-1): Estos Vaqueros me recuerdan a Pinocho, llevan toda una vida deseando ser niños de verdad, pero cuando llegue el momento se darán cuenta que están hechos de madera. El primer trago de amarga realidad viene el domingo en la bocina de Seattle.

Los que si son de verdad, y no son niños, son hombres hechos y derechos son los campeones, que si bien han sido complacientes por momentos, tienen la oportunidad de enviar un buen mensaje, aterrizando y aterrorizando, a unos sorprendentes Cowboys. Seahawks por 8.

Y para no hacerla más cansada, para mí no para ustedes, aquí van los TurboPicks.

Potros (3-2) en Houston (3-2): Indianápolis contra su división este año: Dos triunfos de 44-17 y 41-17. Ya todo está dicho. Colts por 10.

Jaguares (0-5) en Tennessee (1-4): Juegos como este en la NFL son como una película de ficheras en HBO. Titans por 7.

Cuervos (3-2) en Tampa Bay (1-4): Ni Johnny Depp era un pirata tan malo… y no en el mejor sentido. Ravens por 6.

Broncos (3-1) en NY Jets (1-4): Este juego podría ser una vitrina… en Ámsterdam. Broncos por 16.

Leones (3-2) en Minnesota (2-3): Detroit sin Megatron es como Popeye sin espinacas, como Adrian Peterson sin su cinturón, como Aaron Hernández sin su .45. Bueno, ya me entendieron. Vikings por 4.

Acereros (3-2) en Cleveland (2-2): Y el coyote atrapa al correcaminos… a un correcaminos que envejeció. Browns por 5.

Empacadores (3-2) en Miami (2-2): Green Bay tiene mejor quarterback, receptores, corredor y línea. Miami tiene mejor… clima. Packers por 8.

Cargadores (4-1) en Oakland (0-4): Los Raiders son como tres kilos de desperdicios en una bolsa de un kilo. Chargers por 13.

Pieles Rojas (1-4) en Arizona (3-1): El único contento con la temporada de los Skins es Robert Griffin III, claro, como si él lo hubiera hecho mejor. Cards por 6.

Gigantes (3-2) en Filadelfia (4-1): Este juego presenta muchas oportunidades… para hacer la tarea… para ver el beisbol… para ver tus videos de Siempre en Domingo…. Eagles por 9.

49ers (3-2) en San Luis (1-3): Este lo gana San Francisco, y la Serie de Campeonato de la Liga Nacional, también. Niners por 11.

Y si me equivoco, que Dios se los pague, porque yo no.

Se quedan a sacarse la pelusa del ombligo: Santos (2-3) y Jefes (2-3).

La semana pasada: 13-2

En la temporada: 46-30